Вы удивитесь, но 69 % всех браков в России распадается навсегда. Почему это происходит? Есть ли какая-то надежная защита от измены и развода? Существуют ли уникальные технологии и ноу-хау, помогающие этого избежать? Как уберечь себя от боли? Что делать, если это случилось? Узнайте о реальных причинах и том, что действительно вам поможет решить эти проблемы.
Может ли измена рассматриваться не только как подлость, нарушение договора, умышленное причинение вреда и злонамеренное предательство? Само слово измена – однокоренное «изменению». А значит, трансформации одного в другое. В своё время, американский психотерапевт Мира Киршенбаум* насчитала 17 причин, по которым люди изменяют. К сожалению, их гораздо больше. И для того, чтобы эффективно помочь себе, вы обязаны знать о них.
Итак, для того, чтобы случилась измена, должны сформироваться определённые предпосылки на: 1) биологическом 2) социальном или 3) психологическом уровне. Рассмотрим их подробнее.
Биологические причины:
Из сексологии известно, что у всех людей разный темперамент,
неодинаковая половая конституция, т.н. «типы сексуальной культуры» и «сексуальные
мотивации». Попросту говоря, желание близости у партнёров возникает с различной
частотой и по разнообразным резонам. Стоит ли говорить, что помимо желания
существуют и объективные физиологические возможности. Подразумевается, что сексуальная
неудовлетворённость неоднозначна. Мужская сексуальность после 35 лет постепенно
ослабевает, женская – усиливается. Таким образом, мужские сомнения в своих
силах и собственной потенции зачастую приводят к «проверке» этого на практике. Со
своей стороны, женщины также нередко восполняют в других отношениях дефицит внимания
со стороны супруга.
Следующий важный аспект - ваша внешность. Редко кого украшают возрастные
изменения. «Своих годов своё богатство» остро переживают и женщины и мужчины. Попытки
«впрыгнуть» в последний вагон, идеализация и прославление молодости,
всевозможные «фэйс» - и «бодитрансформейшн», распространение пластической
хирургии – всё ясно указывает на неприятие старения и сопутствующие страхи. Поэтому,
если вы не уделяете достаточного внимания своей внешности, можете быть готовы к
поисковой активности вашего супруга/ги на стороне. Соответственно, так
называемая «сексуальная паника» при утрате молодости, красоты и влечения –
является одним из объяснений адюльтера. Понимание того, что жить осталось,
возможно, меньше, чем прожито, делает поведение непредсказуемым. Захватывающее
дыхание от, может быть, последнего в жизни приключения является мощным
мотиватором неверности.
Сюда же можно включить и попытки создания новых семей, перейти к более
интенсивному графику сексуальной активности (обычно с молодой партнёршей),
решение завести ребёнка в этих отношениях, а значит – обрести возможность вновь
почувствовать себя молодым родителем. Таким образом, экспериментирование
в развивающихся параллельно отношениях на фоне инволюционного периода и
приближающегося климакса может быть воспринято как своеобразная «лебединая
песня».
Если же измена происходит в более юном возрасте, то она может быть
связана не просто с различной востребованностью в частных сексуальных контактах
молодыми людьми или их девушками. А это уже не просто история про гормоны или «полигамность»
мужчин и «моногамность» женщин. Речь может идти о задержках психосексуального
развития, об индивидуальных биопсихосоциальных особенностях прохождения этапов взросления.
Ещё один немаловажный аспект биологического спектра – повальная алкоголизация
населения, наркомания, органические нарушения, изменение структур мозга, разнообразные
болезни, хронификация и астенизация, неврозы, депрессии и аффективные расстройства.
Всё это не лучшим образом влияет на отношения.
Как бы то ни было, «секс в браке для неблагополучных семей является
частью унылой реальности. Это уже невозможно вылечить эротическим ужином при
свечах, эротическим бельем из секс-шопа или сексуальными стимуляторами, и тем
более – широко рекламируемыми БАДами».**
Социальные причины:
За последнее время модель брака и общественные представления о
супружестве, близости и партнёрстве существенно изменились. То, что ещё недавно
называлось сожительством и осуждалось, сейчас называется «гражданским браком». Изменилась
и модель семьи: в наше время одновременно сосуществуют «традиционная», «современная»
и «постсовременная» конфигурации. Из-за этой мешанины, люди начинают хотеть
разного. Сильные религиозные убеждения и иные семейные, этнические, родовые регламентации
и ограничения входят в конфликт с современными ценностями и образом жизни. С
другой стороны, всё большее распространение получают брачные договоры.
Контрактные отношения фигурируют в качестве защиты от тревоги, неопределённости
и хаоса.
Стоит ли говорить, что и гендерные трансформации для современных
женщин и мужчин означают не одно и то же. Многие женщины мечтают быстро
получить всё и сразу, в то время как мужчины хотят быть свободными от
каких-либо обязательств. Модифицировались представления о ролях и карьере,
сдвинулся возраст деторождения. Интересно, что «женщины, которые много
зарабатывают, разводятся в два раза чаще остальных».*** К тому же, обеспеченные
женщины зачастую более нетерпимы и авторитарны в отношении своих партнёров, что
негативно сказывается на отношениях.
По словам известного психиатра и сексолога
С.Т. Агаркова: «Если раньше у брака были очень простые функции: продолжение
рода, экономический договор и основа для респектабельности, то сегодня от брака
ожидают близкой дружбы, экономической и эмоциональной поддержки, романтики,
любви и благополучия семьи. Начиная с 1950-х годов, люди начали хотеть всего
этого от одного человека и просят супруга или супругу дать то, что раньше
давала им целая деревня, община или род. Кроме того, обычно
супруги-профессионалы рожают детей в возрасте сильно за тридцать и отчаянно
стараются быть идеальными родителями».****
Аналогичным образом, швейцарский психолог Адольф Гуггенбюль-Крейг считает
важным различать ведущую мотивацию в браке. А именно, понимать на чём, в рамках
существующих отношений, сделан акцент: либо - на счастье, либо - на благе в
контексте обретения индивидуации.*****
Но если серьёзные отношения, брак и
семья – это зона ответственности, то пресловутая «измена» - это абсолютная
безответственность, развлечение и свобода от довлеющих обязательств. Новый
роман с красивой женщиной или привлекательным успешным мужчиной – быстрый
способ повысить свой рейтинг.
Персональное ощущение неполной профессиональной реализованности порой сопровождается
странными, неожиданными и шокирующими поступками – сменой работы, переходом на дауншифтинг,
погоней за адреналином, попытками радикально сменить имидж, переездами, и,
разумеется, - связями на стороне, другими браками, рождением детей и т.п. На
этом фоне, стремление отвлечься от навалившихся со всех сторон проблем,
актуализирует наличие важных и нерешённых возрастных задач и кризисов.
Разочарование и несбывшиеся надежды, размышления о том, всё ли получил в этой
жизни, заставляют многих завершать прежние отношения в попытке «продать» себя
подороже. Поэтому не будем забывать и о такой банальной причине, как желание просто
оставить своего партнёра. Когда страсть прошла и очевидных выгод маловато, а взрослые
дети оставили «гнездо», зачастую в доме остаётся только скука.
Психологические причины:
Как ни странно, и измена, и развод – всё это лишь крайние варианты адаптации,
помогающей преодолеть личностные кризисы. Пересмотр персонального опыта и
ревизия своей жизни могут сказать о многом. Иногда, о силе истинной
привязанности, о расхождении в интересах, о неизбывной тоске, однообразии и вязкой
рутине, о крушении несбывшихся надежд и бессмысленных ожиданиях.
И хотя, отношений без кризисов не бывает, психологические причины
измен, могут быть следующими:
* Изменяют недоласканные повзрослевшие дети, судорожно, бесконечно и
безрезультатно ищущие удовлетворение в новых отношениях.
* Люди, ощущающие пренебрежение, неуважение, подавление или просто
недостаток внимания со стороны своего партнёра.
* Иногда, измена – это побег из пространства несвободы, тяжелой и гнетущей
реальности. Для многих неверных супругов измена – это реальная альтернатива стрессу,
семейным проблемам и конфликтам.
* Страх старости, болезней, невостребованности, бессилия, угасания и
смерти.
* Попытка выйти из сумрака депрессии, обрести жизненные смыслы.
* Ещё один вариант – это т.н. «проекция» – например, попытка поставить
знак равенства между образом любовника(цы) и подлинным счастьем.
* Удивительно, но параллельные связи иногда возникают для того, чтобы
вернуть былую остроту чувствам, разбудить угасшую страсть.
* А иногда, измена – это месть или попытка заставить ревновать.
* О преодолении комплексов речь шла выше. Интрига с привлекательным
партнёром как компенсация, быстрый способ поднять свою самооценку.
* Зависть к друзьям-плейбоям или подругам, ведущим экспрессивную
личную жизнь и желание быть похожим на них.
Какими бы ни были причины и внутренние конфликты, если говорить о
браках, одна часть из них, увы, неминуемо распадается. Другая - находится на
грани развода, зачастую с уходами из семей и последующими возвращениями (иногда
через несколько лет). Ещё одна часть быстро справляется с временными
сложностями и лишь становится крепче.
Что делать?
Прежде всего – сохранять достоинство! Важно успокоиться, чтобы не
совершить неправильных действий.
Важно понять для себя – случайная ли связь у вашего партнёра? То есть,
корпоративная дегустация спровоцировала однократную измену или у него
длительные сексуальные отношения, основанные на любви и желании создать вторую
семью?
Семейные психотерапевты делят внебрачные связи на однократные и
многократные, случайные и множественные, связанные с чувством глубокой
привязанности и любви или не связанные.
Как бы то ни было, следующее, что необходимо сделать – это отреагировать
свои чувства. И делать это лучше после консультации с психологом.
Если психолога нет рядом, не слушайте советы подруг: «А ты отомсти
ему! Или – «Давай напьемся!»
Лучше написать «письмо гнева» (можно не отправлять его).
Различные изометрические упражнения, специальные дыхательные техники,
крик (в лесу), удары по подушкам, упражнения на растяжку – всё это может
оказаться полезным.
Также необходимо заняться своим здоровьем и внешним видом. Причём
теперь следить за собой просто необходимо в два раза сильнее!
И надо дважды подумать, прежде чем что-либо предпринимать, поскольку
ваш каждый прокол или ошибка может быть использован соперницей.
Не принимайте поспешных решений.
Важно подумать и о благополучии детей, и о родственниках, и о
материальных последствиях измены.
Постарайтесь всесторонне проанализировать последствия ваших решений (в
разных сферах).
Чтобы действовать правильно, исследуйте те ресурсы, что у вас есть.
В современных условиях, каким бы ни был стресс, надо постараться
обойтись без потерь.
А значит, нужно начать со своего состояния здоровья, благополучия
нервов и психики.
К сожалению, у самопомощи есть свои ограничения. Стоит ли говорить,
что решать ваши задачи лучше со специалистом-профессионалом?! Выбор Ваш.
© Дмитрий Барабанов, психолог
(записаться на прием: +7(916)418-87-88)
e-mail: barabanoff@yandex.ru
(записаться на прием: +7(916)418-87-88)
e-mail: barabanoff@yandex.ru
* Мира
Киршенбаум – директор Chestnut Hill Institute, психотерапевт и семейный консультант. Автор книги «Почему хорошие люди изменяют»
** Агарков
С.Т., Кащенко Е.А. Сексуальность от зачатия до смерти: онтогенез сексуальности.
Воронеж, 2011. С. 171
*** Там же.
С. 190
**** Агарков С.Т. Сексуальность. От инстинктов к
чувствам: психогенез сексуальности, М., 2013. С. 722
***** Гуггенбюль-Крейг А. Брак умер - да здравствует
брак! М., 2007. С. 100
Иллюстрация
– Стефан Манел - http://www.stephanemanel.com
Комментариев нет:
Отправить комментарий